Cel mai tare mesaj

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici infiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!

Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a
imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata
bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuatedatorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca,era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis:
Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele,am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua. Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!

Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat:
Fiule, cred ca ai invatato lectie buna si bucuros as face
schimbarea inapoi,dar vezi tu,va trebui sa astepti 9luni,noaptea trecuta
tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si
nasti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Despre Barbati in Opinia Femeilor asupra la "cum sta treaba"
1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara
sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare
tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3.Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
Nici una: amandoua te fac nervoasa.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
5 Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile! cu femeile?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din
greu - ei dau sfaturi si indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca
intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11 Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...
12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci! o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi
omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15 De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba
artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze
un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.
18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la
barbati decât la femei ?
Pentru ca barbat! ilor nu le trebuie deloc timp sã se intoarcã in
copilarie: ei sunt deja acolo.
19. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
Un zvon.
20. Ce trebuie sa faca o femeie cand barbatul ei alearga in zigzag prin
curte?
Sa continue sa traga.
21. Ce este primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
22. Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin
desert
cu poporul lui Israel:
23. Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun.
24. Ce este un barbat cu un IQ de 50?
Un barbat binecuvantat de Dumnezeu!
25. Cele trei mari crize din viata unui barbat:
Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina.
26. De ce sunt atatia barbati cracanati?
Lucrurile fara importanta sunt totdeauna puse intre paranteze.
27. Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42:
80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade
temperatura.
28. De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu tund iarba.
29. Care este diferenta intre Yeti si un barbat inteligent?
Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti!
30. Care este diferenta dintre un barbat si un PC?
PC-ului nu trebuie sa-i spui dect o data.
31. Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
Avem unul fara sa stim prea bine pentru ce.
32.Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
Sex.
33. Cand se gandeste un barbat sa aprinda lumanari la cina?
Cand e pana de curent!
34.Ce au in comun barbatii care frecventeaza barurile pentru celibatari?
Toti sunt casatoriti.
35.Dupa ce recunosti un barbat care minte?
I se misca buzele.
36.Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
Culoarea.
37. Care este diferenta dintre o minge de golf si punctul G?
Un barbat va sta sa caute doua ore mingea de golf.
38. De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Nu ! au destul timp.
39. are este diferenta dintre un barbat si un porc?
- Porcii nu devin barbati cand sunt beti.
40. Care este asemanarea dintre un barbat si un serial TV?
Cand devine interesant, trebuie sa astepti urmarea.
41. Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
Te casatoresti cu el.
42. De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii.
43. Barbatul e ca un video:
Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop, eject.
44. Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
Intr-o inchisoare sunt celule cenusii.

CE TARI SUNT DAR SI CE AM MAI RAS

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

super

Interesante ....
Oricum nu prea ma bag eu in domeniul acesta...

foarte tari :haha: