BANCURI SUPER

Rezumarea primului mesaj :

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Ce tari sunt bancurile cele scrie mai sus


La farmacie

Intr-o farmacie un tip sta lipit de perete,nemiscat.
Intra farmacistul sef si mirat il intreaba pe tanarul farmacist abia iesit din facultate, ce-i cu clientul asta de nu se misca?
-Pai a zis ca tuseste de doua zile si sa-i dau ceva sa nu mai tuseasca ca s-a saturat!
-Si ce i-ai dat ??
-O doza dubla de laxative sefu',ia uite-te la el: n-are curaj sa mai tuseasca ca se caca pe el.....

Super remediu;o sa i-l prescriu si sotului care tuseste de nu se mai opreste

intr-o zi bula merge la scoala.invata despre ce ne dau animalele.doamna spune:
-copii ce ne da porcul?
-carne
-dar ce ne da gaina?
-carne si oua.
-dar vaca?
-teme pentru acasa.

Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?

- Pentru ca istoria se repeta...

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata, suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La prinz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tirziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la baniii meeei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate nimicurile!

Cine e blonda?
- Amanta mea!
- Pai si cum,mi-o zici asa in fata? Maine pun divort.
- Pui divort .. dar .. adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic. Dupa 10 min intra in restaurant un prieten de familie al celor doi soti,insotit si el de o blonda.
- De cine e insotit Ion? il intreaba sotia nedumerita
- De amanta sa.
- Lasa ca a noastra-i mai frumoasa!

cee tare este bancull cu amantaa ana

Conferinta la care participa 3 berze. Una intreaba:
-Ce ati mai facut zilele astea ??
Prima barza:
-Eu am adus pe lume 2 gemeni dragutzi!
A doua barza:
-Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
-Eu am speriat 2 studenti!!



M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
-Cum asa??
-De cate ori eram beat o vedeam in dublu exemplar.



Studentul la drept este examinat:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

Intrebare la Radio Erevan:

De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?

Raspuns:

In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…

Ascultator- E adevarat ca in Bucuresti se dau motociclete pe gratis cetatenilor sub 18 ani ?

Radio Erevan – Da,e adevarat , dar e vorba de Mertane, si nu se dau ci se fura , si nu cetatenilor sub 18 ani, ci cetatenilor peste 18 ani !

La Radio Erevan un ascultator intreaba:

- Cu ce se aseamana o partida de sex la varsta de 50 de ani?

Radio Erevan raspunde:

- Cu un cutremur. Nu stii cand vine, de unde vine si nici cat tine…

Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ?

- Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.

Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am
spus: sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată
într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin
în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul
si mi-a aruncat berea la chiuvetă. Proasta dracului!!!

Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: “New hardware found!” “Do you want to install it now?”

Doi disperati dupa internet:
- uite bah ce ninge afara….!!!
- da’ link sa vad

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:

Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!

Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :

- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.

Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:

- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.

Zis si facut.

Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.

Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.

Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.

dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.

Disperat Bill Gates striga:

-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !

La care dumnezeu raspunde:

- That was just a demo !

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharul, îl bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pâna când in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrâna îl întreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada !?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig…

Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic…Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lînga sefu’.
- Dom’ sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteti homosexual!

Perle de examen:

Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare.

Apa în general este de formã lighidã.

Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur, în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.

Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din lighid în abur, din abur în lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri.

Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã, punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului sau sub formã de spritz si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare.

Perle de examen:

Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmânt din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

B1. Auzi draga!? M-am programat la doctor pentru testul de sarcina. Crezi c-o sa fie greu?
B2. Vai! Vai de tine, saracuta! O sa trebuiasca sa raspunzi la atatea intrebari…
B1. O sa stiu oare, sa raspund la toate?

NR. Nu e vorba de o discutie intre vitamine. Sunt doua blonde, care n-au citit articolul nostru despre testul de sarcina.